101

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Офисная резвлекуха

Поделиться

102

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

http://www.fitnes.lv/news/foto2/47054b.jpg

Поделиться

103

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

http://www.fitnes.lv/news/foto2/944975608800.jpg

Поделиться

104

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

ДЖОКОНДА (МОНА ЛИЗА) ЛЕОНАРДО ДА ВИНЧИ
http://www.fitnes.lv/news/foto2/da_vinci06.jpg

Поделиться

105

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Гламур
http://www.fitnes.lv/news/foto2/46947b00.jpg

Поделиться

106

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН
http://www.fitnes.lv/news/foto2/199_248258233.jpg
VLADIMIR PUTIN

Поделиться

107

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

КАМИКАДЗЕ
http://www.fitnes.lv/news/foto2/47312b.jpg

Поделиться

108

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

http://www.fitnes.lv/news/foto2/06_03_2008_0253400001204757675_stefan_gesell.jpg

Поделиться

109

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Женский анти бодибилдинг
http://www.fitnes.lv/news/foto2/anorexic2_copy.jpg

Поделиться

110

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

http://www.fitnes.lv/news/foto2/06_03_2008_0228069001204757675_stefan_gesell.jpg

Поделиться

111

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

http://www.fitnes.lv/news/foto2/06_03_2008_0122510001204757675_stefan_gesell.jpg

Поделиться

112

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Осьминог
http://www.fitnes.lv/news/foto2/1163922272_07.jpg

Поделиться

113

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Жириновский о русском мате

Поделиться

114

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

ЖИРИНОВСКИЙ В ТАМБОВЕ ПРОТИВ МЕНТА! ! !

Поделиться

115

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Жириновский Бушу (знаменитое обращение)

Поделиться

116

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Позор Киркорова - Скандальное выступление - Полная версия!

Поделиться

117

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1163920708_dec.jpg

Поделиться

118

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

http://www.fitnes.lv/news/foto2/50928.jpg

Поделиться

119

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

http://www.fitnes.lv/news/foto2/11283557_IMG_6917.jpg

Поделиться

120

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Любопытные факты о животных.

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.

16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Поделиться

121

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Как я торговался в Китае.

Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в
кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах
пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я
  назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к
  делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд
китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в
три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя,
утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках
Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев
на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые
сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние
столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода;
коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;
начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену
снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр
– сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно
проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того,
что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили
продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять,
зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот
покупатель – его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную
карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз
приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва
дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей
этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы
поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз,
когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти
знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких
там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум
раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все
равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы –
чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по
смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней,
сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего
приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона
движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону
повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному
удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно
реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше
поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из
Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 –
затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я
торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически
тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя
покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я
даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени
жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было
напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так
помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить,
"латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию,
раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать,
если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о
системе "голландского аукциона".

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи
когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих
заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на
аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что
покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы
придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара
выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает
ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот
с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает,
какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по
какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском
аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать
весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю
глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
  куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
  Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
  неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
  красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
  которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
  естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
  застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что
  ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
  будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
  смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
  куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
  допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
  вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении,
  какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
  мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
  делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
  как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
  Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
  потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
  к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
  следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
  английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
  шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
  четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...

Поделиться

122

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Мерилин Монро
http://www.fitnes.lv/news/foto2/Merilin-Monro.jpg
Merilin Monro

Поделиться

123

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1193301853_mat-4.jpg

Поделиться

124

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

Масутасу Ояма

Этот человек 1000-фото тренировался 12 часов в день,3 года жил в горах,провёл 270 боёв без единого поражения,бой с ним редко продолжался более трёх раундов (хорошо,что они дрались в перчатках),а в основном длился не более 10 секунд.В живом бою он с одного удара убивал человека,если человек ставил блок, конечность ломалась. Демонстрируя возможности человека, Ояма без страха выходил на бой с быком и ударом руки срубал рога у разъяренного животного. Участвовал в поединках с сильнейшими борцами и боксерами того времени, и всегда выходил победителем. За невероятную силу и одаренность, восхищенные американцы окрестили Ояму "рукой господа". Тогда на него смотрели как на чудо, нечто сверхъестественное. Годы ушли на то, чтобы для нас всех открылась тайна великого мастера - на такое "чудо" способен любой человек, занимающийся Киокушин каратэ. Необходимо лишь желание и упорство в достижении поставленной цели.За свою жизнь он убил 52 быков, 3 из них легли с первого удара. В 1957 году в Мексике, в возрасте 34 лет, он был на грани смерти, когда бык рогом пропорол Ояму. Ояма сумел свалить быка и отрубить ему рог. Он был прикован к постели в течение 6 месяцев, восстанавливаясь от обычно смертельной раны. Общество защиты животных Японии выступило с протестом против боев Оямы с животными после того как Ояма объявил о намерении провести бои с тигром и медведем, хотя быки, убитые Оямой были предназначены для бойни. Вот список упражнений,который Ояма выполнял каждый день: В период недолгой, но плодотворной аскезы в горах Ояма жил по строго разработанному режиму, который нередко фигурирует в биографиях мастера и служит назиданием легкомысленным ученикам: 4 часа утра - подъем. Медитация с закрытыми глазами-10 мин.Бег по горам-2 часа. 7 часов утра - приготовление пищи. 8 часов утра - трапеза, совмещающая завтрак и обед. 9 часов утра - начало тренировок. Десять раз выполнить комплекс из пяти упражнений: 1) поднять 20 раз шестидесятикилограммовую штангу; 2) отжаться на пальцах 20 раз; 3) отжаться в стойке на руках 20 раз; 4) подтянуться на перекладине 20 раз; 5) нанести по 20 ударов кулаком справа и слева в макивару. После выполнения каждого комплекса сделать дыхательные упражнения и немедленно приступать к следующему комплексу. После десятикратного выполнения указанного комплекса отдых до 11 часов. 11 часов утра - выполнение ката. 2 часа пополудни - поднятие тяжестей. Поднять шестидесятикилограммовую штангу 20 раз, затем постепенно наращивать нагрузку. Сделать 1000 отжиманий: 200 раз на двух пальцах, 200 раз на четырех пальцах, 400 раз на пяти пальцах. Перед каждым комплексом делать небольшой перерыв. Иногда для разнообразия делать 1000 отжиманий на кулаках с перерывом после 500. 3 часа пополудни - разработка приемов спарринга; упражнения с макиварой; лазание по канату; упражнения для брюшного пресса - 200 раз; разбивание камней. 5 часов пополудни - приготовление пищи. Ужин. 6 часов пополудни - медитация и отход ко сну. В добавление к этому красноречивому документу заметим, что многие подвижники и энтузиасты кэмпо придерживались подобного распорядка дня не год и не два, а двадцать, тридцать лет или всю жизнь. В 1952 году, Ояма отправился в гастрольную поездку по Соединенным Штатам, где произвел фурор и привел в полнейшее смятение публику, демонстрируя сверхчеловеческие номера.В самом деле, как должны были реагировать американские зрители, когда заезжий мастер колол, будто фарфоровые, огромные булыжники, сносил горлышки пивным бутылкам, и бутылки при этом не падали, бил себя молотком по костяшкам пальцев, пробивал руками и ногами толстенные доски,(около 30 см.)уложенную в пятнадцать-двадцать слоев черепицу и лежащие друг на друге три-четыре кирпича? Ояма путешествовал по Соединенным Штатам в течение года, демонстрируя свое мастерство каратэ вживую и по национальному телевидению. Для своих учеников Ояма разработал целый каскад головокружительных трюков, воплощающих высшие достижения каратэ на физическом уровне: - пробивание подвешенного на двух нитках листа тонкой рисовой бумаги ударами кулака и пальцев руки; - раскалывание подвешенной на веревке доски (или кирпича) ударами кулака, локтя, ребром ладони, ребром стопы и передней частью стопы из положения стоя на земле или в прыжке; - раскалывание нескольких дюймовых досок в руках двух ассистентов всеми возможными ударами рук и ног, в том числе и в прыжке на высоте около двух метров; - раскалывание плавающей в бочке с водой дюймовой доски; - раскалывание руками, ногами и головой до двадцати слоев черепицы; - раскалывание ударом "рука-меч" или "железный молот" трех положенных друг на друга кирпичей; - раскалывание ударом "рука-меч" трех уложенных друг над другом с промежутками ледяных плит толщиной в три дюйма каждая; - пробивание рукой и головой ледяной глыбы; - раскалывание массивных булыжников основанием ребра ладони; - отрубание горлышка стоящей бутылки; - проникновение ударом "рука-копье" в плотно связанный пучок бамбуковых прутьев; - пронзание ударом "рука-копье" подвешенной коровьей туши.

Поделиться

125

Re: Всё самое интересное в сети. Всякая всячина.

ЕЛИЗАВЕТА МАРАХОВСКАЯ в последнем номере журнала ПАТРОН
http://www.fitnes.lv/news/foto2/small1.jpg

Поделиться