351

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Чунга-Чанга, весело живем!
http://www.fitnes.lv/news/foto/14245.jpg

Поделиться

352

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/1189063998_20070905aba418.jpg

Поделиться

353

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/1189063998_20070905aba422.jpg

Поделиться

354

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/baice.jpg

Поделиться

355

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

КВН

Ой, Леха, Леха,
Ты был рожден от лоха.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

Младший лейтенант – мальчик до сих пор…

«АПУпенная сборная» (Рязань)

Розовые розы о-о-о
Масленое масло о-о-о
Синенькая синька о-о-о
Тавтология мой конек!!!

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Учёные подсчитали, шикарной шевелюрой Сергея Зверева могут одновременно занюхивать до 20 выпивающих.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

Поделиться

356

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/dangerofananizm.jpg

Поделиться

357

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/fish.jpg

Поделиться

358

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Гадкая девчёнка
http://www.fitnes.lv/news/foto/devochka.jpg

Поделиться

359

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

COMEDY CLAB

Про историю
Вадик «Рембо» Галыгин

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.

Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!

Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом, что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.

Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.

Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.

И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.

Поделиться

360

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/0dssw94.jpg

Поделиться

361

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/25gff2.jpg

Поделиться

362

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/galatea.jpg

Поделиться

363

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

COMEDY CLAB
Маяковский у Психиатора
Харламов и Батрутдинов


Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!

Поделиться

364

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/4535957h2a.jpg

Поделиться

365

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/Humour331.jpg

Поделиться

366

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/karslon.jpg

Поделиться

367

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/2623_547.jpg

Поделиться

368

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Красота - страшная сила
http://www.fitnes.lv/news/foto/2638_post-1-1116497137.jpg

Поделиться

369

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/2625_060318-124416.jpg

Поделиться

370

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

COMEDY CLAB

Володя Ульянов
Гарик Мартиросян


Если б Володя Ульянов жил в современной Москве,
Он тоже стоял бы в пробке в тонированном BMW.
Ездил бы он на Канары, Махитос из трубочки пил
И на капоте Ferrari рабочим байки травил.
Этот ярко-красный Ferrari не просто так у него,
Ferrari ведь с красным знаменем цвета одного.
Был лихачем бы Ленин, любителем быстрой езды,
А тем кто его обгоняли, выходил и давал бы пинок.
Нарушал бы правила Ленин, игнорировал бы «кирпич».
Мигалка на крыше и номер «и» три семерки «льич».
Дачу б имел на Рублевке между берез и елей,
Жил бы в элитном доме там, где сейчас Мавзолей.
Ходил бы Ильич на тусовки и пил бы за шестерых,
И домой уезжал бы с телкой, и был бы живей всех живых.
Летал бы на Ибитцу Ленин и пил бы с Дзержинским Absent,
А по ночам отрывался с Крупской под “50 cent”.
Ильич бы весь день на пляже в кумачевых плавках лежал
И рабочее-крестьянским телкам SMS-ки оттуда писал.
Ленин ходил бы в бандане, джинсы носил приспустив.
В Смольном бы спал на диване, в клубе всю ночь протусив.
Был бы пижоном Ленин, за шмотками ездил в Милан,
И стреляла бы на after-party у него сигареты Каплан.
Свесив ноги с дивана с Троцким сидел в кабаре.
Троцкий весь в Dolce&Gabanna, Ленин в Gian Franko Ferre.
Он бы с группой Виа-Гра разные темы мутил
И на концерт Меладзе со Стальным вместе ходил.
Народ по заветам Володи гуляет, курит и пьет.
Умер давно уже Ленин, но дело его живет!

Поделиться

371

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

COMEDY CLAB

Поэт-плагиатор
Харламов и Ревва


Харламов: Здравствуйте дорогие друзья, сегодня у нас… Телеканал «культура», любимый ваш канал… Сегодня я беру интервью у человека необычного. Ну как необычного… Обычного человека. Как необычный… Нормальный обычный человек, он обладает замечательными способностями. У него есть кости, сухожилия, жир, обтянут кожей… Вот, я вижу, глазные яблоки у него есть. Мозг – не знаю, не вижу. Ну человек, скажем так. Мало того, что он просто человек, так еще он и поэт, но поэт – плагиатор, как называют его все. Абсолютно все. Скажите пожалуйста… Здравствуйте, во-первых.

Ревва: Добрый вечер

Харламов: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, вы действительно плагиатор?

Ревва: Это все чушь.

Харламов: Но вы понимаете что все абсолютно называют вас плагиатором?

Ревва: Кто это говорит?

Харламов: Это говорят все.

Ревва: Подонки…

Харламов: Ну хорошо, давайте так. Вы почитаете нам свои стихотворения, а мы поймем, так это или нет.

Ревва: Договорились.

Харламов: Давайте.

Ревва: Ну вот, например, из последнего.

Зеленый дуб у Лукоморья,
Стальная цепь висит на нем,
И круглосуточно собака
Шагает по цепи кругом.
Идет направо – песню лает,
Налево ходит, как и все.
Там волшебство, Бабай там бродит,
Сидит ундина на траве,
Там на тропинках неизвестных
Ждут отпечатков наших ног,
Там дом на крокодильих лапах,
Без окон, на дверях замок,
Там русский дух, там Русью пахнет…

Вот это вот уже немножко похоже на какого то писателя. Я… Что вы так на меня смотрите?

Харламов: Слушайте, а у вас есть что-нибудь не из Пушкина?

Ревва: Что значит не из Пушкина? Я читал свои стихи.

Харламов: Я понимаю. Свои, не из Пушкина, есть у вас?

Ревва: Хорошо, например вот это

Однажды в мороз, минус 30 примерно,
Из рощи я вышел, был как снеговик.
Смотрю, не спеша вверх по горному склону
Телегу с дровами толкает мужик.
- Откуда дрова то? – Из рощи, понятно?
Свекровь, слышишь, пилит, а я значит вот…
В лесу раздавался бесплатно пивасик…

Харламов: Слушайте, прекратите! Ну что это такое то, не пойму.

Ревва: Я читал свои стихи.

Харламов: Я понимаю, что вы свои стихи читали. Есенин, Пушкин… Давайте так… Есть у вас, вот свои стихи. Вот свои. Вы где-нибудь читали свои стихи?

Ревва: Хорошо, я читаю свои стихи.

Харламов: Давайте свои стихи.

Ревва: Для деток вот написал здесь

Три-та-та, три-та-та,
Мы несем с собой крота,
Тузика, пилюльку,
Кошку, бабабульку,
Пьяную пиранью,
Вот такое вот собранье.

Харламов: Где то я уже это слышал.

Ревва: Я читал это на радио Маяк.

Харламов: Я не слушаю радио Маяк.

Ревва: Тогда вы не могли этого слушать.

Харламов: Слушайте давайте так. Это уже переходит все рамки… Есть еще какие-нибудь стихотворения у вас?

Ревва: Ну вот у меня есть серия стихов, которую я назвал «Маньяк»

Девчонка с волосами светло – рыжими,
Ну куда же ты? Да подожди же ты…
Или вот
Девчонка с волосами темно-черными,
Ну куда же ты? Ну чё же ты…
Девчонка с волосами темно- коричневыми,
Ну куда же ты? Ну неприлично, блин…
Девчонка с волосами темно-фиолетовыми,
Ну куда же ты? Я же купил билеты, блин…
Девчонка с волосами очень редкими,
Ну куда же ты? Ааа, за таблетками…

Харламов: Слушайте, хватит. Все.

Ревва: Девчонка с волосами чисто лысыми,
Ну куда же ты? Да иди уже…

Харламов: Ладно, достаточно. Спасибо. Сегодня у нас в гостях был человек…

Ревва: Подождите! Вот еще, я вспомнил стихотворение, которое я посвятил супруге. Послушайте, пожалуйста.

Я вот ей, своей супруге,
Выключатель подарил.
Будет щелкать на досуге,
Влево – выкл, вправо – вкл.

Харламов: Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях…

Ревва: А, или вот.

Я тебя полюбил у перил,
Как зовут, к сожаленью, забыл.
Вот такое было…

Харламов: Достаточно, хватит уже. Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях был замечательный поэт. Ну как сказать замечательный… Не замечательный поэт… Вообще не поэт. Человек, который… Вы на самом деле плагиатор, понимаете. Я примкнул к армии людей, которые…

Ревва: А вы подонок.

Харламов: Я примкнул к армии подонков, я так понимаю.

Ревва: У меня зазвонил телефон.
Кто говорит? Слон.
А потом позвонили гуси.
Ну когда же меня отпустит?

Харламов: Пошел вон отсюда!

Ревва: Сам пошел!

Харламов: Скотина!

Ревва: Козёл!

Харламов: Идиотина!

Поделиться

372

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/www_druzi_ru_77_281_20060213_1225.jpg

Поделиться

373

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/other_144.jpg

Поделиться

374

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/kot.jpg

Поделиться

375

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto/otpechatok.jpg

Поделиться