Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 73 из 122)

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.

Дорогой, ты принимал виагру или просто рад меня видеть?

Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов...

Вы не смотрите на то, что я такой высокий, красивый и сильный. В душе я маленький, лысый и гадкий.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

- Как я понимаю эту девушку!:

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Почему настоящий мужчина никогда не женится на настоящей женщине?
Потому что настоящая женщина никогда не соглашается с первого раза!
А настоящий мужчина никогда не предлагает дважды..

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Не все мужики недовольны тем фактом, что «все бабы — дуры». Некоторые очень даже довольны.

Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех.

Когда увидел её голой, всё встало на свои места

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника

Похудеть к весне не получилось? Раскорми мужа - сыграй на контрасте!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

В брачном контракте должно быть написано: "Заключённый брак считается действительным, до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье."

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Мужчины много кушают. Факт.
Женщины тоже много кушают. Но выясняется это обычно после свадьбы

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит..

Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка. 

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты чё? Я чё, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

— Ты такая женственная.
— Ну а хуле нет?

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Саша, ты самый лучший на Свете! Света.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые ....не погибают

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Плохого человека должно быть много кусочков.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Вчера в общежитии института физической культуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции, тоже не хило отгреб.

Невозможно представить, как бы ругался русский народ, если бы у человека не было половых органов

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.

Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений. Возможны варианты.

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!

На самом деле у меня гора мышц, вот только под жиром их не видно.

Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.

Крокодил, крокожу и буду крокодить

Проснулась совесть. Эгоизм в панике.

Я Вас любил - деревья гнулись…

Наша Таня громко плачет.
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Худые девушки считают себя полными.
Полные девушки считают себя толстыми.
Толстые считают себя жирными.
Жирные считают себя супермоделями

Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень , плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы , упавший в яичницу

- Маам..а как вы с папой познакомились?
- А он мне комментарий в контакте написал...
- Какой?
- Ябвдул.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Яблоко=Витамины, Витамины=Мускулы, Мускулы=Сила, Сила=Власть, Власть=Деньги, Деньги=Телки, Телки=Секс, Секс=Спид, Спид=Смерть. Ну, хочешь яблоко?

Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб

Жди меня лето, я буду красиво раздета!

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

Есть мужик - крути мужиком , нет мужика - крути обруч

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости..

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Пока есть ноги, дорога не кончается... пока есть жопа, с ней что-то приключается

Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений

Мечта коммуниста - жить на улице Ленина, в Хрущевке, с Верой Брежневой.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Только баран любит овцу за внешность, волк же - за содержание!

Я выгляжy неплохо, но не часто.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени

Меня мучает вопрос, почему эти ледяные ху@ни называются сосульки, а карамельные конфетки — леденцы. почему бл@ть не наоборот?

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется

Чертовски хочется жить по божески

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Учитель:
- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько
конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение.
Затем встал заяц и выразил общее опасение.
В конце встал лев и выразил общее мнение.

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Зачем курить,зачем бухать - я лучше штангу буду жать!

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

Разум на Земле - величина постоянная, а население растет!

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Характер - он ведь как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Переборол себя - жди реванша.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков

Никогда не жалуйтесь на судьбу: друзей - огорчишь, врагов - порадуешь, себе - не поможешь...

Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Людей сближают три вещи - общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу!

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно?

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё блин никого не сбивали

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Не говори «оп», пока не секси лейди.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

- Ваш фотоаппарат делает хорошие снимки.
- Ваш рот делает хорошие комплименты.

- Подвинься.
- Похудей.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!

На самом деле я всегда желаю людям только хорошего. Просто для некоторых было бы очень хорошо, если бы они, наконец, сдохли!

Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пиз@ы.

Cтрашные девушки с прекрасным внутренним миром, пожалуйста, выверните себя наизнанку.

Девочки любят мальчиков, а мальчики любят трахаться.

Рождённый ползать построил самолёт.

Никто так не изменил историю человечества, как историки.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.

Если б я был султан, я б имел три нефтяных завода, замок в Лондоне, Рейдж Ровер, проституток, и 7 выходных в неделю! На@уй мне жены эти?!

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Эрекция — самый честный комплимент.

Муж бросил жену,с двумя маленькими сиськами

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Иногда…так хочется… сказать матом, …съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!… Я же леди.

Очень красивая девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Человек растёт где-то до 20 лет. После - он может сделаться лишь здоровее.

Чувствую себя как котёнок в магазине - всем нравлюсь, но никому нах*й не нужна.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Если все неприятности позади - береги попу!

Cидит корова на одуванчике, а рядом бегемот в кроссовках: - Ха-ха-ха у меня кроссовки!

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Подходит как-то Адам к Богу и говорит:
-У меня есть всё что только можно пожелать, но чего-то всётаки не хватает...
-Адам, я могу сделать для тебя красивейшее создание из всего что я когда-нибудь создал!
-И что это будет?
-Это будет девушка, она будет любить тебя всегда, и ублажать все твои прихоти, она будет исполнять любые твои желания прежде чем ты успееш это захотеть, но тебе

придется лишится одной руки, одной ноги, одного глаза и одного уха...
-А что я буду иметь за одно ребро?

- Девушка,можно поаккуратнее?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым

(вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что только на девятку?

Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла,

фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит:
- Это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него...

Красота души это очень важно! Но трахать все хотят красивых и стройных.

Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...

- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
- До еды или после?

Первый раз все как-то боятся секса..Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей:
- Уйди сука голая...

- Дайте пожалуйста валерьянку
- Что, что, простите?
- Не зли меня, сука!

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

И призвал Бог Еву и сказал:
-Вот тебе грудь!Ею ты будешь кормить детей и соблазнять мужчин.
-М-м, прикольно! Дай две!