Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 72 из 122)

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной…

Если вы совершили преступление, лучше всего спрятаться в Краеведческом музее, там вас точно никто не найдет

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Оказывается, что к очень крутым продюсерам даже в постель попадают через постель.

Андрей открыл казино и в собственном казино проиграл собственное казино.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Только русский президент может притворяться премьером.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага.

Черно-белый принтер загубил шедевр Малевича «Буйство красок в квадрате».

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной – обычно первая срываюсь

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в качалку. А о чем ты думаешь перед сном?

В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.

В ночь на Лиго опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

- Пойду мир захвачу.
- И нам захвати парочку.

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

- На премии Оскар победило немое кино «Артист». Представляете, ни слова не сказал и победил.
- Прямо как Путин на дебатах. Ни слова не сказал и победил.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

- Папа, я хочу стать проституткой.
- Вот институт закончишь тогда и поговорим.

Монгольские спортсмены были настолько неуверенны в своих силах, что даже не взяли на олимпиаду гимн и флаг.

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни

Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

Спортсмен дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Электрика дядю Васю, кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

Вот вы говорите, тюрьма портит человека, тюрьма портит человека. Вот заточка под ребро портит человека! А тюрьма нет.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.

2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

- Оля, у меня для тебя сюрприз!
- Какой?!
- Мне кто-то ноги отрубил и руки связал!
- А сюрприз?!
- Делай со мной, что хочешь!

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте чужие фотки! Ешьте после шести, после шести реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится палец и скажет, чем вам мыть голову! Не верьте никому, грудь есть, ее не может не быть!!! Они говорят, что столько не выпьют, выпьют, куда они денутся!!!! А вы, красавицы, да если бы не мы, откуда бы вы знали, что вы красивые??? Девочки, вместе мы страшная сила, в прямом смысле этого слова!!! В конце концов, нас тупо больше!!!!

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли.

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Веселый продавец в секс шопе мало зарабатывает, но его все устраивает.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

- Это Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

— Я тебе нужна только для секса, да?!
— Неправда, ебимая!

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным для журнала "Наука и техника"

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Вы так прикольно одеваетесь! Что с раздеванием такие проблемы, я не понимаю?

Василий Петрович Титька стесняется прыщика на носу.

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

- Девчонки, я вчера с таким немцем познакомилась, он такой элегантный, у него такие формы, я в него влюбилась с первого раза!
- Ну, а как его хоть зовут?
- Mercedes-Benz!

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно
- Ну, так может мы тогда с вами…
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что ж, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, у вас есть 2 несгораемые суммы.

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Перис Хилтон утверждает, что никогда ни с одним мужчиной не испытывала ядерного оружия.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

То что Вы кандидат физико-математических наук ещё не даёт Вам право угрожать людям заточкой

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Улицу Северную решено переименовать в стринги, так как она тоже делит город пополам.

Совет для людей из лихих 90-х. Перестаньте говорить слова: «в натуре», «типа», «стрелка», «за базар ответишь», они уже вам не подходят, ведь вы же депутат.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

- Я король!
- То, что ты дам бьешь, чести тебе не делает.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Почему парни гуляют с некрасивыми девчонками, пьют за их счет, а потом с ними ничего не делают?

Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Как говорят финансисты: деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

Шуры-муры - это не хухры-мухры

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но если мужик не понимает, подкладывайте в бутерброд презерватив.

Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву?
- Вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем.......
- Скажите,а можно этот процесс ускорить?!
- Да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Обожаю ходить на работу и с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Сельские дискотеки – это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Нет шансов, это когда ты — гей в Иваново.

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке,ее вдруг озарило...

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?

Красивая девушка - это замечательно. Красивая спортивная девушка - совершенство.

Мне не важно что вы обо мне думаете, потому что я не думаю о вас ВООБЩЕ!!!

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.

Только истинной львице всё равно, что говорят о ней драные кошки, и пищат облезлые мышки.

Не трудно показать себя с лучшей стороны... Трудно понять - какая же лучшая...

Сильный человек все может! Вот это и настораживает.

Я не знакомлюсь с незнакомыми людьми.

- Нет, нет и ещё раз да!

Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.

Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!

Ничто не находится в пустоте, только вся Вселенная целиком.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

О-о, сколько лет, сколько зим, ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?

Рожа в глине, в попе ветки - Это я пришел с разведки!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье…
А ты не понял ни хуя

Твои глаза меня сгубили,
Твоя улыбка завлекла,
Твоя чудеснейшая попка,
Совсем меня с ума свела!

Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!

Лучше пить, чем не пить,
Лучше жить, чем не жить,
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть.

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.