Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 71 из 122)

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.

А знаете ли вы, что если на качка надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел.

Суровый каквазский борец:

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

- Что такое настоящая усталость после тренировки?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахрен с кровати - и ложишься спать!

Сняла решительно бюстгалтер, трусики,
Казаться гордою - нет больше сил...
А он достал его, такой малюсенький.
На что надеялся, когда просил?

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу «тебя!». Я хитрый.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

Три слова — это два слова.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Если красотка просит первая прощения, значит у неё новый план!

Если ты сбился с курса — не спеши впадать в панику: может быть прав ты, а не компас.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Пpиятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он скажет "у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой..." Жена похудела и сама ушла к другому... Мораль: нехрен нас пугать!

Чтобы проснуться в 8:00 не надо ставить будильник на 7:30 - нужно поставить его на 22:00, и как только прозвонит, сразу же лечь спать.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Сел в автобус. Стою...

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой алкоголизма среди молодежи.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Умная мысль может придти и к дураку, но с её стороны это будет выглядеть глупостью...

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым не до этого, они ревнуют чужих

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Ничто так не портит цель, как попадание

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

В 2019 году Скайнет осознал себя некрасивой дурой и перерезал себе провода.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего...

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Терпенье и труд мне не идут.

…Кора головного мозга ему досталась от дуба…

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Мальчик умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Муха, приглашенная к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Этот неловкий момент, когда ты начинаешь считать педофилов более адекватными, чем борцов с педофилами.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!

У девушки с маленькой попой всегда были маленькие приключения.

Вообще в школах спартанское воспитание и поэтому на ремонт класса скидываются только слабые и некрасивые мальчики.

РПЦ начала борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно — чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- Ну что же, не будем тянуть кота за рога.
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Я, наверное, имел в виду не рога.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

- Где ты был?
- В тренажерном зале.
- Но мы должны заниматься КВНом!
- А я был там посмешищем!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Я его ножом такой «на»! Лопатой по голове, потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

Минет придумали русалки.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Вы знаете, дуракам везет. Везет же мне, что я не дурак!

Алина Кабаева на спор поцеловала себя в копчик.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления

Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...

Перед алтарем жених так разволновался, что рассказал о двух глухарях

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Пешеход всегда прав - пока жив.

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Один мой знакомый сын...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

По статистике каждый второй ребёнок, зачатый под музыку группу «Фактор-2» на четырнадцать лет младше своих родителей.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

На дискотеках две беды - дураки и дороги!

Это Женя, он отсидел ногу, это Максим, у него отсидел брат. А если нет разницы, зачем у Максима отсидел брат?

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.