1,901

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Свежий юмор про качков и красоток - http://www.fitnes.lv/ru/humour.html


Допускаю, что стероиды - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?

Коньяк - это, конечно, не фитнес, не правильное питание, не здоровый сон, но тоже... Вариант.

Никогда не обращай особого внимания на оскорбления или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Я не поправилась, а восстановила нервные клетки!

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

У меня немного депрессняк, и я жрущий все подряд хомяк...
http://www.fitnes.lv/news/foto3/bodybuilding_humor_21180.jpg

Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

В споре рождаются гематомы

Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.

Разговоры о том, чтобы жить в равновесии с природой, – безграмотные бредни. В равновесии со средой находятся только покойники. И то когда окончательно разложатся. Живой организм со средой борется ежемгновенно.

1,902

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я свободна как трусы семидесятого размера

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал "высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/anime_bodybuilding_20913.jpg

Надо спортом заниматься, чтобы в день раз 100 е*атся

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.

Нет мужчин, которые хотят от женщин только cекcа. Есть женщины, которые не могут предложить большего.

Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Совокупление - это процесс покупки совы.

Склероз - классная вещь. Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, прочитал, посмеялся, забыл.

Книги на меня плохо влияют: чем больше я читаю, тем более тупыми долбоебами начинают казаться мне все окружающие

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

1,903

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мне ещё рано думать о сексе, я только что кончил.

Доброта до добра не доводит.

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стрёмными шлюхами всех твоих знакомых баб

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Работа не волк...и отдых не волк , ничто не волк только волк волк!

Хороший человек - это как я, только хороший.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Schwarzenegger_38921109.jpg

Слабость — это сила, действующая в противоположном направлении

80 процентов людей - идиоты. 100 процентов идиотов считают, что принадлежат к оставшимся 20 процентам людей

Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к вам присоединится кто-то третий.

Мужские пальцы должны пахнуть смазкой. Либо женской, либо оружейной.

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Переписка с лучшей подругой - компромат про всю мою жизнь

1,904

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я этого хочу. Значит, это будет.

То ли сердце болит, то ли сиськи растут

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.

Служить бы рад, да только генералом

Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конем – тоже.

Разгрузить фуру с продуктами, чтобы накормить семью ужином — это по мужски.
Но украсть эту фуру и кормить семью целый месяц будет правильней.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_820913.jpg

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– Чтооо???
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

- У тебя есть парень?
- Да, сильный, умный и красивый.
- Как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

1,905

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.

Если и есть в тебе что-то сексуальное, то это неудовлетворенность..

Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться..

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Я не упрямый. Просто я всегда прав.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/facebook_381098.jpg

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Ненависть — привилегия побеждённых.

Секс это тоже форма движения.

Если ты проснулся в морге - это счастье!

1,906

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе помни: Ты был прав!

Дорогая, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Регулярно делаю две вещи: флиртую с Анжелиной Джоли и вру.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/erotika_humor_361125.jpg

- Виталий Кличко завершил карьеру .
- Чью?

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
— Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

1,907

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

Моя девушка вычитала в соцсетях, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

Идиот - теперь так называют романтиков.

Каждый из нас бывает дураком по крайней мере 5 минут в день.. мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/anime_bodybuilding_830951.jpg

Красивая женщина не должна быть слишком умна — это отвлекает внимание.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов

У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился..

На вопрос девушке: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато му&акоооов...!!!"

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы — сосед.

...таблетки от аллергии и кожного зуда. Побочные реакции: кожный зуд и аллергические реакции

1,908

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.

Только не надо думать, что все вокруг г@нд@ны, а ты воздушный шарик!

Хотя птицы и просыпаются с чувством голода, первое, что они делают, — это поют.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Некоторые берут только тем, что дают

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_26781.jpg

- Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?
- я больше не буду
- а ему больше и не надо

- А какой у тебя рост?
- 152.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше - 120.

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

1,909

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют

Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.

Фитнес центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Не имей сто друзей, а имей совесть и веди нормальные дружеские отношения!

Перейдём от нецензурных слов к делу?

Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется....

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_anime_23310.jpg

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее

кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть

Открываем дачный сезон:
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнес!

Встречаются две подруги:
-Дорогая, ты так поправилась!
-Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

1,910

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер: Х 34 СМ. Как там говаривал Станиславский - верю

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый

Девушку надо выбирать как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебe

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают....

Мы переспали быть друзьями.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_09361.jpg

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?

- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!
- Интересно, как это ты за 30 секунд смогла определить?

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!

1,911

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

А разве, когда из друзей удаляешь, они не умирают?

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!

Если вокруг Вас сплошная жопа, то вы, скорее всего, говно.

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Она послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец. Они прислали её обратно. Написали, что они не настолько одиноки.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_36198.jpg

Нужно уметь проигрывать. И к этой мысли, нужно размеренно и постепенно приучать Всех своих противников

Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли.Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы

На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке

Не изменяла я, просто опытом делилась!

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Если любишь кого-то - отпусти на волю, если не вернётся, выследи и убей!

1,912

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по фитнесу...

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Если мир тесен, пора худеть...

Справедливость без силы и сила без справедливости — обе ужасны.

Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_610926.jpg

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был!

Зачем худеть, зачем страдать? Разбей весы, продолжи жрать.

Если меня не баловать, я начинаю баловаться сама

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Вам смешно, а мне жениться!

1,913

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

1,914

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Любовь - это когда двухметрового небритого качка с метровым размахом плечей, который слушает тяжелую музыку и ходит во всём чёрном, называешь солнышком

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

Совсем скоро наступит осень, а там, глядишь, и Новый год с Пасхой - пора уже строить планы на лето.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Anime_fitness_girl_47611.jpg

- Как будет секс во множественном числе?
- Блядство.

- Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?
- Да. Классная попка!

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

1,915

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем... но как-то неспокойно!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

От смеха еще никто не умирал. Кроме тех, кто пошутил неудачно.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг.

Полгода назад набил морду пареньку одному,за то что он мою девушку назвал млядью....а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Все симптомы геморроя на лицо

Табличка на пляже: ''Не заплывайте ….. жиром''

http://www.fitnes.lv/news/foto3/anime_girl_4522229.JPG

В следущей жизни....хочу стать птицей,.. даже список составила на кого срать буду!

Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

Пришёл, пощупал, полюбил.

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.

Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно

Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.

Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.

1,916

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Сентябрь. Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и

особенностями налогообложения в Зимбабве.

Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи*дабол в фольге!

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Всё просто. У меня маленькая грудь, у него маленький член. Мы подходим друг другу!

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_29001.jpg

Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне никак не застёгивается...

У тебя отвисло пузо! Как скреплять мы будем узы?!

И так все хорошо, а тут еще и шарик подарили...

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

1,917

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Цени, что я хотя бы есть хочу!

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Люби ближнего. Но не попадайся.

Выше подбородок, подруга! .....Вооот, а теперь второй!

Мне в первом классе кол поставили за то, что весь диктант слитно написал

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф - клянусь!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_620091.jpg

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Я хочу, чтобы все было так, как я хочу!

Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете...

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была... еще короче.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед ВУЗах - учитесь, пожалуйста!

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

1,918

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку...

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... и несколько... на всякий случаи?...

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Самообладание - это когда у двух людей в мыслях преобладает желание обладать друг другом, но оба обладают настолько сильным самообладанием, что скорее займутся само-обладанием, чем обладанием друг друга.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/dabl_baiceps_3881.jpg

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.

Еда — это удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

1,919

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Девчонки, если вас послали, не расстраивайтесь — оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!

Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_anime_36118.jpg

У среднестатистического человека одна грудь и одно яйцо.

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Ответить не могла - была доступна.

И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питу.

1,920

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда я постоянно в качалке!

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Некоторым красоткам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Чак Норрис – суперактер. Что ни фильм, то ни фильм.

«И это, по-твоему, удар?» – орал на солнце обгоревший Чак Норрис.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_Norris_2811.jpg

Если ваша жизнь заехала в тупик..... Не забывайте , что за рулем именно Вы!

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Не уверен - не раздевай!

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец.

Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

1,921

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

Я конечно понимаю, что в женщине должна быть перчинка, но из тебя хоть аджику делай

Сергей Зверев выйдя на сцену поздравить участниц конкурса красоты случайно выиграл его.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/bodybuilding_humor_22253.jpg

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

Он был у неё глубоко не первый.

Желание творить напрочь отшибает желание работать

Классная штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Смотрю я на некоторых людей и думаю: "Куда катится этот жир?..."

Путана-неудачница приходит домой довольной и без денег!

1,922

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Что посмеешь, то и пожмешь.

Готовлюсь прийти в "Фитнес центр". Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу "О вкусной и здоровой пище"

В отношениях с женщиной не надо забывать, что есть другие женщины.

В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_34426.jpg

- Представляешь, у моего любовника-качка постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего дрища постоянно спадают.

- Теперь я буду всем говорить только правду!
- Не вынуждай меня на убийство. Ты слишком много обо мне знаешь, подруга.

- Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
- Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

1,923

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Так хочется, что бы рядом были мальчики из клипа Леди Гаги "Алехандро"! Но вокруг только Славики и Димоны из "Наша Russia"...

Я вот подумал, хорошо, что у нас не увольняют за нетолерантные и шовинистические шутки. Хотя женщин стоило бы.

2014 год. Олимпиада в Сочи. За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: "Пахлава медовая!!! Чучхела!!!"

Я бы хотел с вами познакомиться пониже.

Сильным людям нужно говорить правду, иначе - побьют.

Летом жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_plakat_2315.jpg

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: "Не тебе одному!"... блин, двусмысленно как-то...

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Щетина, грязь, запах помойки.. ммм… Да ты футболист!

Услышал фразу "Но я ведь,женщина" - значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.

1,924

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Чтобы девочки худели — нужен член, а не гантели

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают - то ли денег нет, то ли сил.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_anime_45109.jpg

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
- Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все ржут, представили это зрелище... А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон...

Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?!
Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция».
Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

1,925

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.

Преимущество слабого – "болеть" за сильного

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…

Дивчина любит ласку, чистоту и смазку!

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги

Девочка с плохим кровообращением врет и не краснеет

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Duma_Russia_36109.jpg

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! хочешь к ним?

Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.