Latvian Fitness & Bodybuilding Federation

#1776 2012-08-13 07:11:06

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Юмор. Анекдоты. Смешные фото. Демотиваторы. Про качков и красоток - http://www.fitnes.lv/ru/humour.html
-------------------------------------------


Мальчик Сережа смотрел через дырку в женскую баню на девушек и на своих более удачливых друзей.

Ленин в свои лучшие годы, был жив.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Если план А не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/oil_67341.jpg

Вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением

Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Боже, мой как неловко..родители вернулись, а мы тут это…. Виталик, оденься… делай вид что мы учим уроки…мужчина с камерой спрячьтесь в шкаф к осветителям!

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
   
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Неактивен

#1777 2012-08-15 07:54:37

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной…

Если вы совершили преступление, лучше всего спрятаться в Краеведческом музее, там вас точно никто не найдет

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Оказывается, что к очень крутым продюсерам даже в постель попадают через постель.

Андрей открыл казино и в собственном казино проиграл собственное казино.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Только русский президент может притворяться премьером.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Putin_Valuev_773.jpg

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага.

Черно-белый принтер загубил шедевр Малевича «Буйство красок в квадрате».

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной – обычно первая срываюсь

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Неактивен

#1778 2012-08-17 08:34:19

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Я как миллионер из трущоб, но только не миллионер.

У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве!

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Putin_9223013.jpg

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..

- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

- А у меня есть подруга, она сова, она не спит по ночам!
- Маша, это проститутка называется!

- У каждой девушки должна быть некрасивая подруга
- Какая у тебя красивая подруга

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

Неактивен

#1779 2012-08-19 08:20:13

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в качалку. А о чем ты думаешь перед сном?

В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.

В ночь на Лиго опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Vladimir_210034.jpg

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

- Пойду мир захвачу.
- И нам захвати парочку.

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

- На премии Оскар победило немое кино «Артист». Представляете, ни слова не сказал и победил.
- Прямо как Путин на дебатах. Ни слова не сказал и победил.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

- Папа, я хочу стать проституткой.
- Вот институт закончишь тогда и поговорим.

Неактивен

#1780 2012-08-21 08:09:58

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Сенсация: в Африке родился богатырь - кило семьсот!

Лучше стыдно, чем никогда.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_sexy_girl_2299207.jpg

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая ... И жирная.

- Я могу соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне еще трояк сидеть, Сереге пятерик!

Неактивен

#1781 2012-08-25 08:45:49

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Монгольские спортсмены были настолько неуверенны в своих силах, что даже не взяли на олимпиаду гимн и флаг.

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни

Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Arshavin_8e993.jpg

Спортсмен дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Электрика дядю Васю, кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Неактивен

#1782 2012-08-27 08:14:29

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Putin_990402.jpg

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

А я когда вырасту президентом стану, ну или моделью, Ну или моделью президентов, а вы что думаете сейчас после Обамы все можно.

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Российскими учеными создано худо без добра.

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

Совесть милиционера – это синхрофазотрон. Не, ну нафига милиционеру синхрофазотрон?

Неактивен

#1783 2012-08-29 08:44:40

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

Вот вы говорите, тюрьма портит человека, тюрьма портит человека. Вот заточка под ребро портит человека! А тюрьма нет.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.

2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_900864.jpg

- Оля, у меня для тебя сюрприз!
- Какой?!
- Мне кто-то ноги отрубил и руки связал!
- А сюрприз?!
- Делай со мной, что хочешь!

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте чужие фотки! Ешьте после шести, после шести реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится палец и скажет, чем вам мыть голову! Не верьте никому, грудь есть, ее не может не быть!!! Они говорят, что столько не выпьют, выпьют, куда они денутся!!!! А вы, красавицы, да если бы не мы, откуда бы вы знали, что вы красивые??? Девочки, вместе мы страшная сила, в прямом смысле этого слова!!! В конце концов, нас тупо больше!!!!

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Неактивен

#1784 2012-08-31 07:43:49

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Если бы бог был женщиной, сперма имела бы вкус шоколада.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова или нет.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Я хочу, ходить на матчи «ЦСКА» в футболке «Зенита». Короче бессмертным быть хочу.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_3347659.jpg

Русский человек, в качестве доказательства своей русскости и идентичности, вытаскивает висящий у него на шее значок с изображением мёртвого раввина.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Неактивен

#1785 2012-09-03 07:32:11

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли.

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Веселый продавец в секс шопе мало зарабатывает, но его все устраивает.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/model_humor_foto_9009876.jpg

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

- Это Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

— Я тебе нужна только для секса, да?!
— Неправда, ебимая!

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

Неактивен

#1786 2012-09-05 06:45:00

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: А как удалять?

Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

У команды ЦСКА ровно 22 соска.

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

На очередном заседании Сейма одного из депутатов лишили невинности, перепутав с неприкосновенностью.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_833308.jpg

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

Максим Галкин пародируя, Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Неактивен

#1787 2012-09-07 07:46:34

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным для журнала "Наука и техника"

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Вы так прикольно одеваетесь! Что с раздеванием такие проблемы, я не понимаю?

Василий Петрович Титька стесняется прыщика на носу.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_776804.jpg

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

- Девчонки, я вчера с таким немцем познакомилась, он такой элегантный, у него такие формы, я в него влюбилась с первого раза!
- Ну, а как его хоть зовут?
- Mercedes-Benz!

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно
- Ну, так может мы тогда с вами…
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что ж, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, у вас есть 2 несгораемые суммы.

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Неактивен

#1788 2012-09-08 07:53:11

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно ебанулся.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Putin_890436.jpg

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Мал золотник, когда холодно.

Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

В нашем клубе самые слабые охранники. Приходите!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

Неактивен

#1789 2012-09-11 06:27:20

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Перис Хилтон утверждает, что никогда ни с одним мужчиной не испытывала ядерного оружия.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

То что Вы кандидат физико-математических наук ещё не даёт Вам право угрожать людям заточкой

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/xoxma_0002391.jpg

Улицу Северную решено переименовать в стринги, так как она тоже делит город пополам.

Совет для людей из лихих 90-х. Перестаньте говорить слова: «в натуре», «типа», «стрелка», «за базар ответишь», они уже вам не подходят, ведь вы же депутат.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

- Я король!
- То, что ты дам бьешь, чести тебе не делает.

Неактивен

#1790 2012-09-13 08:26:43

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Татуировка в форме Семейных трусов не позволила девушке выиграть конкурс бикини.

Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса.

Пора заняться собой, а то через 5 лет буду ставить котят на аватарках.

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас!

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

Недавно боксер Добрых избил и отобрал телефон у шахматиста Злых. Всё правильно Добрых всегда побеждает Злых.

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.

Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_bikini_girl_820783.jpg

- Ты Зверев.
- Что?
- Могу привести более понятный, но обидный синоним.

- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за попу не щипал!

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует:
-"Папа, ты неправильно какаешь."

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Неактивен

#1791 2012-09-15 07:02:31

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Почему парни гуляют с некрасивыми девчонками, пьют за их счет, а потом с ними ничего не делают?

Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_gemnastic_722519.jpg

Как говорят финансисты: деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

Шуры-муры - это не хухры-мухры

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Неактивен

#1792 2012-09-17 06:55:46

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Чипполино читает Евангелие только от Луки.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Я не поправилась, а восстановила нервные клетки!

Рэмбо пошел на вьетнамский рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепь.

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Schwarzenegger_892201.jpg

Вот просыпаешься утром, часов этак в 6...солнышко,птички поют...бежишь в душ...потом кругов 30 - 40 вокруг дома,потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку? на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Неактивен

#1793 2012-09-19 07:15:18

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но если мужик не понимает, подкладывайте в бутерброд презерватив.

Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/erotic_humor_772203.jpg

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву?
- Вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем.......
- Скажите,а можно этот процесс ускорить?!
- Да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи

Неактивен

#1794 2012-09-25 08:28:26

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Уличная молодежь научила Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/intim-90028.jpg

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Неактивен

#1795 2012-09-27 13:47:26

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Обожаю ходить на работу и с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Сельские дискотеки – это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/bodybuilding_humor_foto_69525.jpg

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Нет шансов, это когда ты — гей в Иваново.

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке,ее вдруг озарило...

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?

Неактивен

#1796 2012-09-29 08:19:12

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

ЛЕТО - подготовка к пляжному сезону: Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты ... Парни - стригут ногти на ногах и все.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.

Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, видишь перед собой одно и то же

Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать 

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

А я панда! Такая же толстая и с кругами под глазами.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика

http://www.fitnes.lv/news/foto3/erotica_humour_8900425.jpg

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

- Стоим мы перед вами молодые, энергичные, красивые, перспективные…
- Я вообще на пике своей сексуальной активности.
- Я вчера уже.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Неактивен

#1797 2012-10-02 08:47:24

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Красивая девушка - это замечательно. Красивая спортивная девушка - совершенство.

Мне не важно что вы обо мне думаете, потому что я не думаю о вас ВООБЩЕ!!!

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/striptiz_672911.jpg

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.

Только истинной львице всё равно, что говорят о ней драные кошки, и пищат облезлые мышки.

Не трудно показать себя с лучшей стороны... Трудно понять - какая же лучшая...

Сильный человек все может! Вот это и настораживает.

Я не знакомлюсь с незнакомыми людьми.

- Нет, нет и ещё раз да!

Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.

Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!

Неактивен

#1798 2012-10-04 09:38:14

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Некрасивых женщин не бывает. Потому, что некрасивые, женщинами, не становятся.

Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.

Скажи стероидам "Нет!" Хотя бы для того, чтобы сбить цены!

Чтобы попка была сухой и чистой, её надо сушить и чистить.

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.   

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, рласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

Вам помочь или не мешать?

http://www.fitnes.lv/news/foto3/batman_890997.jpg

Бессовестны картинки в новом выпуске журнала «Стыдобой»

Он не «ошибка природы», он результат длинной и непрерывной цепи ее творческих катастроф…

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Привлекательные девушки отвлекают..

Родился сам, помоги другому.

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Неактивен

#1799 2012-10-05 07:36:35

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Ничто не находится в пустоте, только вся Вселенная целиком.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

О-о, сколько лет, сколько зим, ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?

Рожа в глине, в попе ветки - Это я пришел с разведки!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_bum_foto_9833209.jpg

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье…
А ты не понял ни хуя

Твои глаза меня сгубили,
Твоя улыбка завлекла,
Твоя чудеснейшая попка,
Совсем меня с ума свела!

Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!

Лучше пить, чем не пить,
Лучше жить, чем не жить,
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть.

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.

Неактивен

#1800 2012-10-08 06:55:38

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи

Ты бываешь такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчишь, то ругаешься матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требуешь помощи, дверью хлопнешь - расставишь все точки, то ласкаешься пушистым комочком, то любишь и тотчас ненавидишь, то боишься высоты, но на крышу выходишь погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеешься, то рыдаешь белугой, то миришься, то ругаешься с подругой. Не больна ты, не в психике трещина --- просто Ты - стопроцентная ЖЕНЩИНА...

- Ну а начнем мы с откровенного слабачка. Сережа, иди сюда.
- А почему это я слабачек?
- А вот кто тебе фингал поставил?
- А может это я честь дамы защищал?

- Ээээ, а может это дама свою честь - Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...


http://www.fitnes.lv/news/foto3/bikini_humor_foto_900328.jpg

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ.
А духи на польском — вонявки.
А грудь на сербском — сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

- У меня 2 новости, одна хорошая, а другая – глухарь! С какой начать?
- Ну, начни с хорошей!
- Я стрелять научилась!

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Неактивен